تبلیغات
گالری عكس.:.آرشیو جك و اس ام اس.:.دانلود نرم افزار های كم حجم - مطالب جک و اس ام اس و آف

نویسنده :ج ن
تاریخ:شنبه 3 آذر 1386-06:11 ق.ظ

اس ام اس های جدید

این اس ام اس ها صرفا برای شاد نگه داشتن شما میباشند و قصد توهین به هیچ قوم و اقلیتی را نداشته..
................................

ترکه میره مزرعه ای میخره 2سانتی متر در 8 کیلومتر !!!! میگن این چه زمینیه ؟؟چی میخواهی بکاری ؟؟؟؟ میگه به امید خدا ماکارونی

................................

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده ، راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه !! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه

................................

دوتا ترک تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی می گه نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم

................................

کریستال حشیش تریاک هروئین شیشه سیگار . . . . . . همه ی اینا رو میشه ترک کرد ولی تو رو نمیشه ترک کرد

................................

عشق یك نوع مرضی است كه میكروب آن از طریق چشم ، وارد قلب می شود . مرض عشق این روزها شباهت زیادی به آدامس دارد . اول شیرین ، بعد دوست داشتنی ، سپس تكراری و خسته كننده و در آخر دور انداختنی.

................................

گوته می گوید: «اگر ثروتمند نیستی مهم نیست، بسیاری از مردم ثروتمند نیستند»، «اگر سالم نیستی، هستند افرادی که با معلولیت و بیماری زندگی می کنند»، «اگر زیبا نیستی برخورد درست با زشتی هم وجود دارد»، «اگر جوان نیستی، همه با چهره پیری مواجه می شوند»، «اگر تحصیلات عالی نداری با کمی سواد هم می توان زندگی کرد»، «اگر قدرت سیاسی و مقام نداری، مشاغل مهم متعلق به معدودی انسان هاست»، «اما، اگر «عزت نفس نداری»، برو بمیر که هیچ نداری

................................

age gofty love is your face yani chi? . . . . . . . . . . . . Nemidoni ? . . . . . . . . . . Yani Jamaleto Eshghe!

................................

می دونی فرق تو با لنگه كفش چیه كقش لنگه داره اما تو لنگه نداری

................................

نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت اما دوست دارم تا آخرین لحظه ی بودنم تو را . . . . . سرکار بذارم

................................

اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی

................................

از خدا پرسیدم چی دوست داری ؟ گفت : سخاوت . دیوانه گفت: حماقت . غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فدای تو که گفتی : رفاقت

................................

بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام کل وجودم رو واست سند کنم .......... هه هه ویروس داشت الان میمیری

................................

اگه كسی دیوونت بود ، بازیش نده اگه عاشقت بود ، دوستش داشته باش اگه دوست داشت ، بهش علاقه نشون بده اگه بهت علاقه داشت ، فقط بهش لبخند بزن اینطوری همیشه یه پله ازش عقبتری اگه یه روزی خسته بشه و یه پله بیادعقب تازه میشه مثل تو

................................

یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم وقت پرپر شدنش، سوزو نوایی نکنیم پر پروانه شکستن ، هنر انسان نیست گر شکستیم ز غفلت ، من و مایی نکنیم یادمان باشد سر سجاده عشق جز برای دل محبوب، دعایی نکنیم یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بی سرو پایی نکنیم

................................

آدم به 6 دلیل شانس آورده. چون حوا نمی تونست بهش بگه: 1-من آدمت کردم 2-برو از شوهر مردم یاد بگیر 3-دیشب کجا بودی؟ 4-پولاتو دادی مامانت 5-مامانم اینا 6-چرا به اون زن نگاه کردی؟

................................

زمان طولانی میشه واسه اونایی که غصه دارن . کوتاه میشه واسه اونایی که شادن .دیر میگذره برای اونایی که منتظرن .زود میگذره برای اونایی که عجله دارن. اما ...... اما ابدی میشه برای اونایی که عاشقن

................................

اگر روزی دشمن پیدا كردی، بدان در رسیدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهدیدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست! اگر روزی تركت كردند، بدان با تو بودن لیاقت می خواهد.

................................

مداد رنگی ها مشغول بودند...به جز مداد سفید...هیچ کسی به او کار نمی داد...همه می گفتند:{تو به هیچ دردی نمی خوری}...یک شب که مداد رنگی ها...توی سیاهی کاغذ گم شده بودند...مداد سفید تا صبح کار کرد...ماه کشید...مهتاب کشید...و آنقدر ستاره کشید که کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توی جعبه ی مداد رنگی...جای خالی او...با هیچ رنگی پر نشد

................................

انسان های بزرگ به آرمان هایشان می اندیشند آدم های معمولی به آرزوهایشان فکر می کنند و افراد حقیر مردم را می پایند.

................................

دانش آموزه سركلاس میره با قوانین ریاضی ثابت كنه تركا خرن، میگه قبول دارین بادكنك كه بخرین آخرش می تركه . همه میگن : بعله . بعدش می نویسه :بادكنك خریدن = بادكنك تركیدن . بعدش بادكنك رو از طرفین ساده میكنه میشه : خریدن = تركیدن . بعدش دو طرف مساوی رو منهای “یدن” میكنه میشه : ترك = خر



نوع مطلب : جک و اس ام اس و آف 

نویسنده :ج ن
تاریخ:چهارشنبه 30 آبان 1386-06:11 ق.ظ

آف های زیبا

سرباز خونه
در سربازخونه.....
سرهنگ: اسمت چیه؟
سرباز: ممد.
سرهنگ: این چیه دستت؟
سرباز: تفنگ.
سرهنگ: تفنگ؟ این مملكتته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ....
سرهنگ رو به سرباز دیگر: اسمت چیه؟
سرباز: غضنفر .
سرهنگ: این چیه دستت؟
غضنفر: خواهر, مادر ممده


درد را از هر طرف بنویسی همان درد است

مثل درد من  مثل درد تو   مثل درد همسایه که

دلش گرفته است و چراغ خانه اش را خاموش کرده است


برو بالا

.

.

.

بالا تر

.

.

.

تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمی دونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم



نوع مطلب : جک و اس ام اس و آف 

نویسنده :ج ن
تاریخ:جمعه 18 آبان 1386-04:11 ق.ظ

اس ام اس جدید و دست اول

به یكی میگن از اینكه زنتو عزیزم صدا می كنی چه احاسی داری؟ میگه احساس گناه. میگن چرا گناه؟ میگه آخه اسم زنم یادم رفته.

مانده ام در کوچه های بی کسی سنگ قبرم را نمی سازد کسی مرده ام خاکسترم را باد برد بهترین یارم مرا از یاد برد

چقدر سخته که گل باغه آرزوهاتو تو یه باغه دیگه ای ببینی و اون وقت هزار بار تو خودت بشکنی و بعد آروم زیر لب بگی: گل من باغچه ی نو مبارک

 

 تو این زمونه با کسی افسانه دل سر نکن..... هر کی میگه دوست دارم دروغ مگیه باور نکن....با تو دگیه هر کی بخواهد دست وفاداری بده ....تو دست دیگش خنجره ....بی وقفه تو قلبت زده ......

برای هزارمین بار ازم پرسید:تاحالا دلت راشکسته ام؟ من هم برای هزارمین بار به دروغ گفتم:نه .... تا دلش را نشکنم.

 نتایج معنوی ماه رمضان : نه بردیا نه هستی زنتو بچسب دو دستی

بهت حسودیم میشه چون قلبم به جای اینکه اول برای خودم بتپه برای تو می تپه

تست فیزیك كنكور اردبیل: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- تو خوبی؟ 4- چه خبر؟

میدونی اخرین عددی که توی ریاضی کشف کردن چغدره ؟ منم همون اندازه دوستت دارم

تمام گلهای خوشبوی دنیارو به پات بریزم كمه............................چون خیلی پات بو میده

كشتی در حال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از كشتی را صادر كرد . مردها برای خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بكشید حق تقدم با زنان است . زنان بسیار خوشحال شدند و ضمن تشكر از ناخدا به خاطر رعایت حق خانم ها یكی یكی از كشتی خارج شدند... پنج دقیقه بعد ناخدا گفت : پنج دقیقه بعد ناخدا گفت : آقایان بفرمائید پیاده شوید كوسه ها به اندازه كافی سیر شدند

به یارو میگن زلزله اومد فهمیدی ؟ میگه نه روم اون طرف بود

حالا می دونی فرق تو با توپ چیه ؟ .توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوووتی !!

بابام گفت : عشق کشکه ! منم جواب دادم : زندگی هم آشه ؛ بدون کشک بی مزه میشه

رو سنگ قبرم بنویس اینجا مجال گریه نیست ... هرکی می خواست گریه کنه بهش بگو اون دیگه نیست

عشق میگن علاقه***نه كفگیرو ملاقه***دوستت دارم یه عالمه***اندازه یه قابلمه***من عاشق تو هستم***تو قابلمه نشستم*** یه لنگه كفش تو دستم***منتظر تو هستم

این شعر از کیست ؟ تا هستی من ز هستی اوست تا هستم و هست دارمش دوست 1) سعدی 2) مولوی 3) حاج یونس فتوحی 4) هیچکدام

بنویس بابا مثل هر شب نان ندارد سارا به سین سفرمان ایمان ندارد بعد از همان تصمیم کبری ابر دیگر سیل می بارد و یا باران ندارد بابا انار و سیب و نان را می نویسد حتی برای خواندنش دندان ندارد انگار بابا همکلاس اولیهاست هی مینویسد این ندارد آن ندارد بنویس آن مرد کی در باران می آید این انتظار خیسمان پایان ندارد ایمان،برادر گوش کن نقطه سر خط بنویس بابا مثل هر شب نیار

مرگ از زندگی پرسید چرا من تلخم و تو شیرینی؟ زندگی در جواب گفت : چون من دروغم و تو حقیقت



نوع مطلب : جک و اس ام اس و آف 

نویسنده :ج ن
تاریخ:شنبه 21 مهر 1386-06:10 ق.ظ

اس ام اس برای عید فطر

www.inline.tk

www.takavar.sub.irدوباره سلام.چندتا اس ام اس هم برای عید فطربه سفارش آقای' ؟'  آماده كردم بفرستید و حال كنید.
www.inline.tkراستی عیدتون مبارک.
برای منم همین اومد یکی دیگه هم اومد : بعلت فوت خانم دکتر بردیا فردا عید نیست و عزای عمومی اعلام میگردد!

 عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماهو دیدم.


 با تمام شدن ماه رمضان در های رحمت خدا بسته خواهد شد. لای در نمونی!

این ها هم جالبه

 (این مسیج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشید عزیزم كه این موقع شب مزاحم خوابت شدم چون یه سوال مهم برام پیش اومده، می خواستم بدونم «هواپیما بوق داره؟

میدونی «نبات» کیلویی چنده؟ نمی‌دونی؟ «نقل» چی؟ اونم نمی‌دونی؟ اشکال نداره، از قدیم گفتن: خر چه داند قیمت نقل و نبات!

وقتی به چهره‌ی تو فکر می کنم، به شوخ طبعی خدا پی‌می برم!


 زندگی 3 ایستگاه داره 1. تولد 2.عشق 3.مرگ... آقا ایستگاه دوم نگه دار



نوع مطلب : جک و اس ام اس و آف 

نویسنده :ج ن
تاریخ:پنجشنبه 12 مهر 1386-07:10 ق.ظ

۳۰ تا جک خنده دار

این جوکها سرفا برای این است که مدتی شما را شاد ند و جنبه توهین به هیچ قوم و اقلیتی را ندارد


1. دو نفر میرن یك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش میدند‌، بعد هم یكی یك ساندویچ از كیفشون درمیارند، ‌شروع می‌كنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. یك نگاهی به هم می‌كنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌كنند!


2. یارو 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یك ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میكنه. همون وقت یك بابای دیگه‌ای داشته یك پولی مینداخته تو همون صندوق، یارو با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!


3. یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!


4. یارو كفترشو گم میكنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه!


5. احمقه داشته پشت بوم خونش رو آسفالت میكرده،‌ آسفالت زیاد میاره،‌ سرعت گیر میذاره!


6. احمق كسی است كه به همه چیز اطمینان كامل داشته باشد. مطمئنی؟ صددرصد!


7.از یارو میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ كاشكی شهر ما پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به ما میگفتن بچه تهرون!


8. یك بابایی یه ماهی تو پاكت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم،منو ببر سینما


9. یارو زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! طرف میگه: نه. یارو میگه: پس من میخونم یادداشت كنین!


10. یارو مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میكنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی كار كرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تكثیر كرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌كرد!


11. یارو فیلم جیمز باند میبینه خیلی خوشش میاد. یكی ازش میپرسه اسمت چیه میگه: فَر...گضن فر!


12. یارو و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون كلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میكنه، میگه: بی پدر فكر كردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه كه حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمی‌گرده به یارو میگه اسم توچیه؟! یارو اسمش قلی بوده، یكم فكر میكنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون!


13. تو جزیره آدم‌خورا یك بابایی میره ساندویچ فروشی، یك ساندویچ مغز سفارش میده. ساندویچیه میگه: میشه 2 تومن. مرده عصبانی میشه میگه: یعنی چی؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پیش یك تومن بود! ساندویچیه میگه: آخه این مغز تهرونیه، بابا ‌بالاخره یك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندویچش رو میخوره و چیزی نمی‌گه. هفته دیگه میاد دوباره یك ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه:‌شد 10 تومن! یارو خیلی شاكی میشه، میگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندویچیه میگه: آخه عزیز من،‌این دفعه مغز رشتیه، كلی فسفر داره به جان تو! باز طرف چیزی نمی‌گه و پول و میده و ساندویچش رو می‌خوره. هفته بعد دوباره میاد و یك ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه: میشه 100 تومن! یارو دیگه پاك شاكی میشه و ساندویچ رو می‌كوبه رو میز داد میزنه: این چه مسخره بازیه دراوردی؟! ساندوچیه میگه:‌آخه عزیز من،‌این یكی مغز تركه،‌ باید 100 تا كله بشكنیم تا ازش یك ساندویچ دربیاد!!


14. یارو و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن یارو وقتی شب میره بخوابه، یك یادداشت برای تركه می‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بیدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه یارو براش یك یادداشت گذاشته كه: پاشو زنیكه خر! ساعت شیشه!


15. یارو تو مسابقه بیست سوالی شركت میكنه، قبلش بهش میگن جواب بیسكویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال كن كه ضایع نشه. یارو میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یك كویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوكویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده كویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میكنم، با چایی هم میخورنش. یارو میگه: هان پس بگو، ‌قنده؟!


16. یارو  تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!


17. یك سال، یك ماه از محرم گذشته بوده ولی هنوز تو شهر صدای سینه‌زنی میومده. مردم میرن پی ماجرا، میبینن دسته احمقها تو كوچه بن بست گیر كرده!!!


18. تركه با چند تا رشتیه نشسته بودن داشتن جوك می گفتن، رشتیا برای تركا جك میگن، نوبت تركه كه میشه،‌ تا میاد بگه: یه روز رشتیه... همه بهش میگن بشین بابا نمیخواد بگی! دوباره یه دور میزنه میرسه به تركه، باز تا میاد بگه: یه روز یه رشتیه... میپرن وسط حرفش، نمیذارن بگه. بار بعد كه نوبت میرسه به تركه، میگه: یه روز یه تركه داشته میرفته با سر میخوره زمین! همه رشتیا میخندن بعد تركه میگه: وقتی بلندش میكنند می بینند رشتی.


19. یه روز یه بابایی یه دستش قطع شد, خیلی از زندگی ناامید شده بود. راه افتاد تو خیابون یه جا دید یه یارو کنار خیابون قر میده و بالا پایین میپره . رفت جلو دید یارو دوتا دست هم نداره .تعجب کرد به یارو گفت بابا دمت گرم عجب روحیه ای داری با این وضع قر میدی . یارو گفت برو بابا روحیه چیه باسنم میخاره نمیدونم چیکار کنم ...


20. یارو گوشش درد میكرده، میره گوششو میكشه! رفیقش بهش میگه: بابا دیوونه، چرا دادی گوشتو كشیدن؟! یارو میگه: آخه خیلی درد میكرد! رفیقش میگه: خب.... خل میدادی مثل من پرش میكردن.


21. عبود و جاسم مغازه تخم مرغ فروشی باز میكنن، رو تابلوش مینویسن: عبود ، جاسم، تخم مرغ... محصولی از ….. مرغ.


22. یارو دو تا بلوك سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌كارش بهش میگه: تو كه فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو كولت؟! یارو میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌كرد!


23. به یارو میگن: با ابریشم جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه


24. یه روز حضرت آدم در خونشونو میزنه حوا میگه کیه؟ آدم میگه بی مزه مگه غیره من کسه دیگه ای هم هست؟ (خیلی یخ بود آره)


25. ده نفر آدم که خیلی بد بودند رو میندازن تو جهنم بعد از دو روز میبینن که اونا نیستن میرن ته جهنم میبینن چند تا کرد دارن قاچاقی ردشون میکنن


26. یه روز یه مرده در مغازش می نویسه امام با پنیر....میان سراغش میگن این چیه نوشتی...میگه...بهتر ازون که شما می نویسین خدا با ماست.


27. یه روز یارو بچه اش نمی خوابیده بهش ژل می زنه


28. به یارو میگن: اگه یک کامیون طلا بهت بدن چیكار میکنی؟ میگه: ایلده یکلام 2500 میگیریم‌ خالی میکنیم.


29. زنه هنرپیشه بوده، به شوهرش میگه: دیدی وقتی تو فیلم خودم رو زدم به مردن،‌ چطوری همه داشتن گریه میكردن؟!‌ یارو میگه: آره، آخه میدونستن كه واقعا نمردی!!


30. یه روز یه یارو می‌خواسته یه زیر دریایی رو غرق کنه ? می‌ره زیر دریا ? در ِ زیردریایی رو می‌زنه ? بعدش فرار می‌کنه .



نوع مطلب : جک و اس ام اس و آف 

نویسنده :ج ن
تاریخ:جمعه 30 شهریور 1386-06:09 ق.ظ

كلی جك و اس ام اس و اگر نا مهربان بودیم رفتیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم

www.inline.tkدوستان اگه بدی دیدید حلال كنید.وای فردا مدرسه ها باز میشه.وای نگو جون من فكرشو كه میكنم قلبم درد میگیره.امسال میرم اول دبیرستان.دوباره یك سال باید انتظار تابستون رو بكشم.

اِ اِ اِ دیدی چقدر زود تابستون تموم شد؟وای ای كاش ولی كاش مدرسه ها هم به همین زودی تموم میشد.كه البته اینطور نیست.حالا گفتم دیگه مارو حلال كنید .شاید دیگه همو ندیدیم.ولی بهتون سرمیزنم.اما نه مثل حالا كه هرروز آپ كنم.

www.inline.tkواین هم آخرین آپدیت تابستانه ی من كه جدیدترین جك ها واس ام اس های تابستونه.


 این جوکها سرفا برای این است که مدتی شما را شاد ند و جنبه توهین به هیچ قوم و اقلیتی را ندارد.

از خدا پول خواستم، بانك داد ... درخت خواستم، جنگل داد ... اتاق خواستم، خونه داد ... حالا میترسم ازش تو رو بخوام یه گله گوسفند بده


فصل چیدن پشم گوسفندان هست .... زود بخواب فردا اول صف باشی


یه بچه میمون از مامانش میپرسه : مامان چرا من اینقده زشتم ، مامانش میگه : پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اونی که این جک رو میخونه نشدی


موفقیت در 4 سالگی یعنی خیس نكردن شلوار ... موفقیت در 12 سالگی یعنی پیدا كردن دوست ... موفقیت در 18 سالگی یعنی داشتن گواهینامه ... موفقیت در 20 سالگی یعنی امكان ازدواج ... موفقیت در 35 سالگی یعنی پول داشتن ... موفقیت در 50 سالگی یعنی پول داشتن ... موفقیت در 65 سالگی یعنی امكان ازدواج ... موفقیت در 70 سالگی یعنی داشتن گواهینامه ... موفقیت در 75 سالگی یعنی پیدا كردن دوست ... موفقیت در 80 سالگی یعنی خیس نكردن شلوار


واسه تو میخک، واسه بقیه رز میارم ..... تو رو هر وقت می بینم، بز میارم ..... توی قرار با خوشکلا سیب میارم ..... برای تو كه میمونی یه عالمه موز میارم


یه روز یه فارس میره خونه ی خدا ... خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جوک نسازم ... همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه


یه بار سه تا اصفهانی توی استخر با هم مسابقه می زارن كه سرشون رو بكنن توی آب و هر كی زودتر سرش رو بیرون بیاره بقیه رو غذا مهمون كنه. ولی هر سه تا خفه می شن


یه بچه سوسول تهرونی میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه: خونه داری؟ میگه: نه! ماشین داری؟ نه! كار داری؟ نه! پدر دختره شاكی میشه، میگه: پس چی داری كه اومدی خواستگاری؟ تهرونیه میگه: پشت مو رو حال می‌كنی؟


یه ترکه میره اردکشو بفروشه، یکی میاد میگه: آقا خرت چنده؟ ترکه میگه: اینکه خر نیست اردکه!! یارو میگه: با تو نبودم، با اردکه بودم


یه تركه  زنش سبزه بوده ... سیزده بدر میندازش تو آب


یه روز یک تركه  میره استخر ، زیرآبی میره تا كف چهار متری ، میاد بالا به خودش میگه : اون بنا که کاشیای کف استخر را کار کرده عجب نفسی داشته


یه روز یه اصفهانی قرص اكس می خوره میره تو تاكسی دو نفر را حساب میكنه


نمیخوام بگم که قدر یه دنیا دوستت دارم ، چون دنیا یه روز تموم میشه ...... نمیخوام بگم که مثل گلی ، چون گل هم یه روز پژمرده میشه ...... می فهمی که دارم چی میگم !!! هان !!! ...... نمیخوام بگم که سیاهی چشمات مثل شبهای پر ستاره اس، چون شب هم بالاخره تموم میشه ...... نمیخوام بگم که مثل آب پاک و زلال هستی ، چون آب هم یه روز آلوده میشه ...... راستش هیچی نمی خواستم بگم ، فقط خواستم یکم سر کارت بذارم


نوشابه 250 تومان، بستنی مگنوم 350 تومان، کره 400 تومان، آدامس 200 تومان، بیسکویت 400 تومان، روت میشه اس ام اس 15 تومنی نفرستی؟؟


كرده میره جهنم ، فرداش میبینن كسی تو جهنم نیست. تحقیق میكنن میبینن همه رو قاچاقی برده بهشت


لره تابستون میاد تهران می‌بینه بیشتر مردها آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن


لره با تركه دعواش میشه، تركه خر میشه یه سنگ بزرگ بر می ‌داره پرت می‌ كنه طرف لره، لره می ‌پره هد می ‌زنه


زنه یه دختر و پسر دو قلو حامله بوده ، یه ده یازده ماهی می‌گذره ولی از زایمان خبری نمیشه! میرن سونوگرافی می‌بینن ، پسره جلوی دختره رو گرفته نمی‌زاره بیاد بیرون و میگه: آبجی عمراً اگه بزارم لخت بری بیرون


اگر نامهربان بودیم رفتیم...........................................................



نوع مطلب : جک و اس ام اس و آف 

نویسنده :ج ن
تاریخ:یکشنبه 25 شهریور 1386-11:09 ق.ظ

چند تا جک و اس ام اس جدید

www.inline.tkسلامامروز چند تا جک و اس ام اس آماده کردم تا بخونید و حال کنید.

www.inline.tkاین جوکها سرفا برای این است که مدتی شما را شاد کند و جنبه توهین به هیچ قوم و اقلیتی را ندارد


1. یکی میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. یكم بالا پایین میكنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا كوچیك چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. اونم دست میكنه تو جیبش یك صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یك جعبه اضافه به ما بده!!


2. یارو میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ طرف میگه: بعله. یارو میگه: پس قربون دستت، ‌بگذار یك حالی بكنیم!!


3. یارو هر روز زنگ یك كلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاكی میشه،‌ یك روز پشت در كمین می‌كنه، تا یارو زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره. یارو حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، ‌عیسی هست؟!!


4. یارو زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این سریال امام علی كه همش بدآموزی داره! یارو میگه:‌چرا آقا؟‌ برای چی؟ یارو میگه:‌ بابا الان دو هفته‌ست هروقت میام پسرمو تنبیه كنم،‌ میدوه میره تو كوچه لخت میشه!


5. از یه یارو پرسیدند: "اسم كوچیك فردوسی چیه ؟"گفت: " میدان "!!!!!


6. یارو تا ده سال برای مادرش عزاداری میكرد و همش گریه میكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گریه میكنی ، ده سال گذشته گفت: "آخه هر وقت یادم میافته كه موقع خاكسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش میگیره "!!!


7. یارو ادعای میغمبری میكرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری كه نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه یارو میره، دو روز بعد با دست و پای شكسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟!  میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!


8. یه روز دو نفر سوار یه تاکسی می‌شن. به راننده می‌گن که یه نوار بذار برامون. راننده هم میگه که نوارها تو داشبورده. هر کدوم رو که می‌خواهین خودتون بذارین. یکیشون شروع می‌کنه به گشتن و خلاصه یه نوار ویدیویی در میاره و فشار می‌ده که بذارتش تو ضبط! رفیقش هم تا می‌بینه می‌‌زنه زیر گوشش و می‌گه: احمق! این مال ضبط تریلیه! تو می‌خوای بذاریش تو ضبط پیکان!



نوع مطلب : جک و اس ام اس و آف 



  • تعداد صفحات :5
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5